自从赴美以来，我的生活经历了天翻地覆的变化，也目睹了许许多多、千奇百怪的事情的发生。我时而会想，自己的生活究竟是向好还是向坏发展——我究竟值不值得家庭对我的经济支持。这个问题没有准确的答案，但我想我可以用这两年我的变化，客观地思考，并且用自己的进步鼓励自己，用不足之处勉励那一份再接再厉。
现在的我，已经从一年前那个觉得自己不够好、为奇怪的“感情”和诸多的情绪所困扰的我摇身变成更加从容、更有力量、更能调节自己的人了。当负面情绪笼罩着我，当我觉得自己不够好的时候，去年的我也许会花一整天、一整周猫在家里，企图用百无聊赖来打发走这种情绪。是的，今年的我依然会有这样的表现，但我已经可以用清醒的冥想、“energy state”的调适、从容的社交和舞蹈般面对一切变化的自信快速地爬起，奔赴前程。也许这些进步是细微的，也许看起来没有什么实用价值，但是即使是这些经历本身，也让我不断成为一个更加强壮、更加有趣的灵魂。
我还是那个理想主义者，为自己的想象力感到自豪，也为生活的积极面感到乐观和勇敢。是的，人都会有害怕的时候——当我“流落”他乡，对陌生的语言、陌生的文化感到手足无措时；当我面临找工作、做科研与拉关系等等的压力而感到喘不过气时；当我因为自己的一拖再拖以及有意回避而耽误了事情的进展时——感到害怕、紧张、想要逃离，这都是正常不过的表现。我学着去求助，我尝试要减负，我积极地为自己开脱，并没有因此而放弃我决心要做的事情，延续一直以来我的作风、我的品格。我还会一直把这种品格、作风延续下去，即使有困难，我也相信一定有解决的办法。想想那次紧张的数学建模比赛，想想那次智能车竞赛，想想第一次申请时独自黯然憔悴、焦虑顿足后通过寻求帮助而走出来的境地……如果我去勇敢尝试，换一个角度看问题；如果我愿意并且主动寻求他人的帮助，克服我“单打独斗”的作风的弊端，我一定一定可以做得更好，可以更加顺利而不“耗竭自我”地解决问题。
是的，我依然是自傲的，认为凭借自己的能力可以解决绝大多数问题。我也的确独自解决了许多问题，做成了曾经不敢想象的事情。何曾想过我能够在“梦想中”的实验室做科研，大大方方地跟别人介绍和讨论我正在研究的课题？何曾想过我建立起自己的网站和档案，把自己的所思所想坦坦荡荡地展露给他人，欢迎来自公开视野的评论？何曾想过我用自己“全栈”的技能和“can do”的态度，为公司解决不少棘手的问题？我想说，我的自傲在其中起了重要的作用。但同时，一到美国我就开始学习“尊重多样性”的真正含义，用好奇的态度对待各种各样的人，在批评他人“喜欢评价他人”后意识到是自己正在给予此人评价，努力地实践用开放的、不带评价的、没有对错的眼光看待各种各样的人生，也接纳自己的生活。这里的人可太有意思了，如果没有我“出去多多社交”的尝试，没有那些看似无用的资本设计课程与企业家讲座，我还会遇到这些人，还会以设计和“high energy state”的开放角度去看待自己的生命，接受人生无穷的可能性，为自己写下一篇篇“构想叙述”吗？
斯坦福的人才、天才数不胜数，独特的人也如星星般繁多。如果我用“对比”的眼光去看待自己和他人，难免会自己将自己置入“loser, baby”的自怜当中。来到斯坦福之后，我多少次用“食物之醉”“娱乐之醉”来麻痹自己，只为了让自己暂时忘却山一般大的压力和不停往前赶路的焦虑？我当然可以讨伐自己，用自我否定来试图“勉励”自己“图强”；但是何不接纳自己，审视一下自己的感觉，看看那些负面情绪有没有它们的道理呢？而且，说到头，负面的情绪也只是与意识暂时结合的某一个生命视角罢了，是不断构建的封闭自我的小屋里固化的窗景。当我跳出这个视角，当我走出这个小屋，原来一切都是那么小而如游玩一般。对某件事情的偏执和对生命体验的悦纳，交错着进入我的生活，交织成了这一语难以说清的一年半载。
江河日下了吗？对未来失去希望了吗？某种程度上，确实是这样——曾经的我早早地准备申请，现在的我潦草地寻求“出路”；曾经的我似乎高效而多产，现在的我分不出一个轻重缓急。难道我更加懦弱了？难道我选择的道路不是我心中的想法？难道我只能接受不停下坠的堕落？看着自己的这些心情，我想，也许可以发挥一下好奇心和想象力：“我为什么会这么想？”“为什么我喜欢或者不喜欢/想做或者不想做我正在做的事情？”“如果我是一个‘心想事成’的人，我不想是不是事就不会成？”在生命的体验中一个个解答这些问题，难道不是一件有意思的事情吗？就怕我不说，就怕我不做，如果我真的要追赶什么，那也不是过去的自己，而是现在的自己用心反思、用爱哺育的对自己的充分认识和进步期许。
我一直都自诩为一个“独特”的人，这构成了我自傲的重要组成部分。好看的皮囊当然可以作为追求的目标，但有趣的灵魂在我心中可能更为重要。当我选择自己的榜样时，原因往往不是他们多么成功、多么努力，而是他们足够有趣——乔布斯和马斯克都是成功而努力的人，但乔布斯也许更有趣，在他“科技与艺术的十字路口”激励着我；成功而努力的学长学姐中，以生活的多面精彩示人的更能获得我的仰慕，而诚实地说更加“nerd”的实在让我不能理解几分，甚至让我端起一些不合适的自高自傲。在前段时间的自我反思中，我说我想要做一个“精专”的人，用“精于一”的一技之长做出别人做不到的成就。这当然是受到了《精要主义》的影响，也当然可以成为我目前阶段的目标。但是一个不合实际的目标的浪潮退去之后，在别人“一语点醒”在目标里有些偏执的自己之后，我是否可以哈哈一笑，说“原来我就是停不下‘搞搞阵’，停不下做那个喜欢分心的自己；原来我就是停不下参与生命中各种各样多彩缤纷的体验的舞步”？
我接纳这个蠢蠢的自己，我的许多许多目标、想法都来自别人。自己的思考？有，但不多。为什么当我迷茫时就想要读书？因为书里别人的故事里也许藏着可以作为我的下一个目标的“箴言”。但是说到底，“我是什么？是万世沙砾当中一颗。石头大这么多，我也会喜欢这个我”。我本来就只是我自己，而不是任何其他人，如果因为别人站在他们立场上的评价而战战兢兢、自暴自弃，未免也太对不住这独特、精彩、与众不同的一生了吧？
诚然，并不是因为我足够独特，我就可以看不起其他人——每个人都是独特的，每个人都值得我用好奇的心去打量、去包容、去理解。而且，那些对我有益的建议，也值得被感激。是的，我可以更加积极地向外求助；我应该更加清楚什么事“更重要”；我在该努力时就要尽力而为。走出自己的舒适区、做一些“不是我会做出的事”，充满挑战，但是如果这是生命体验的一部分，是可以打出的“play your card”，为何不去打一打试试呢？拥抱成长的人不会被现实的桎梏打倒，即使戴着镣铐也可以起舞。
是的，枷锁，我当然可以说是戴着“枷锁”的啊。自由地选择隐居，勇敢地选择另一条路，或者因为害怕而退缩——这些在我的现实语境中都是不大可能的。作为一个理想主义者，我因为可以做梦而幸福着，也痛苦着。然后我把这种痛苦当成是生命的意义去看待——看，我克服理想主义的痛苦，把我“想做”的事情藏在心里，多年之后猛然间发现已经过上过去想要的生活。我现在过的不就是我两三年前想要的生活吗？两三年后我也一定能过上我现在想要的生活——我知道我的美好理想和那些随之而来的痛苦就在那里，它们在冥冥之中指引着我前进。如果现实看似用失败给了我重重一击，那不是“理想”的死去，而是梦想在它的运作方式中带来的重生！
漂亮话也说了不少，面对紧张而焦虑的当下我还是不得不找到一条出路。现在我的出路就是告诉我自己，做好当下要做的事情，拥抱一切随之而来的痛苦和变化，不要忘记爱自己，不要忘记自己的价值。“做自己”，就是面对变化无常的生命时最好的答案。
